Lundi 16 avril 2007

Du bon temps des messes en Latin, les christicoles étaient fiers d'ânonner quelques formules qu'ils ne comprenaient pas toujours bien, mais dont la récitation ou le chant leur faisaient croire qu'en rentrant dans le cercle fermé des causeurs de cette langue morte, ils se rapprochaient de dieu, sa prêtrise et toute la hiérarchie vaticane.

Ainsi, ils chantaient bêtement mais fièrement :

Agnus Dei, qui tollis peccata mundi: miserere nobis.
Agnus Dei, qui tollis peccata mundi: miserere nobis.
Agnus Dei, qui tollis peccata mundi: dona nobis pacem.

Agneau de Dieu qui enlève les péchés du monde, prends pitié de nous.
Agneau de Dieu qui enlève les péchés du monde, prends pitié de nous.
Agneau de Dieu qui enlève les péchés du monde, donne nous la paix.

Ce texte est, pour le moins, étrange. En saine logique chrétienne, on devrait supposer que seul Dieu ou son fils aient le pouvoir d'effacer les péchés, ... mais jamais que pareil pouvoir se retrouve chez un animal, agneau ou autre !

Une explication a cependant jailli d'un évangile trop peu lu ( celui de Nicodème ) et d'une anecdote de la vie de Jésus, malheureusement non narrée ailleurs :

,,, Or un jour qu'il avait prêché tout le jour et accompli de nombreux miracles, le Seigneur dit à ses disciples « Entrons dans cette taverne et reposons-nous un peu ». Ils commandèrent à l'aubergiste de leur servir le plat du jour ( cassoulet galiléen ) et de la bière ; tout en buvant et mangeant, ils parlèrent gaiement de choses et d'autres. Subitement, un homme pénétra dans la taverne et se précipita sur Jésus, s'agenouilla et s'accrocha au bas de sa robe en lui disant « Efface mes péchés, efface mes péchés » à plusieurs reprises. Contrarié dans son repas, le Seigneur fit d'abord comme s'il n'avait pas vu l'importun ... mais celui-ci ne le lâchait pas. Alors, excédé et voulant réellement se débarasser de l'enquiquineur, il fit alors une chose extraordinaire ! S'arcboutant des bras sur le bord de la table, il souleva une fesse, lâcha une énorme flatulence sonore, et dit au gêneur « Voilà, ce qui effacera tes péchés ». Satisfait de ce pet divin, le pécheur se retira en chantant des louanges ... tandis que Jésus et ses apôtres, hilares, reprirent leur beuverie ...

On comprend donc que ce n'était pas un agneau divin ( Agnus Dei ) qui avait effacé les péchés mais bien le trou de balle divin ( Anus Dei ) par sa miraculeuse flatulence ! Au cours des siècles, certaines erreurs de retranscriptions ont eu lieu ; espérons que celle-ci soit rapidement corrigée, et qu'on puisse dorénavant chanter les paroles correctes.

par Tich publié dans : zieverderaa
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Samedi 7 avril 2007


Depuis l'apparition des premiers hommes, on a relevé des indices d'anthropophagie. On fait des distinctions subtiles entre « endocannibales » qui mangent ceux de leur propre peuple ou tribu ( souvent les morts, ce qui les dispense de corvées funéraires ), « exocannibales » qui tuent leurs prisonniers pour les manger ... et les adeptes du « cannibalisme rituel » censé plaire aux dieux ... mais qui régalait néanmoins les sacrificateurs. Bref, le cannibalisme, sous toutes ses formes, était essentiellement une solution alimentaire, là où il n'y avait pas abondance de nourriture.

Cette habitude est tellement ancrée dans notre espèce qu'on la retrouve dans plusieurs mythes, légendes et contes : le Cyclope de l'Odyssée, l'Ogre ( dans le Petit Poucet ) de Charles Perrault, ... sans oublier le simulacre malsain de dégustation de la chair et du sang du crucifié que constitue la - toujours actuelle - communion des chrétiens.

Au 19è siècle, un certain Georges Clémenceau se posait, à propos de l'Afrique, la question suivante : « Si nous apportons avec la civilisation l'interdiction du cannibalisme, n'allons-nous pas les condamner à la famine ? »

Quand on voit la situation actuelle de l'Afrique, avec des centaines de millions de gens souffrant de malnutrition plus ou moins aiguë et chaque année des millions de « morts de faim », cela sans amélioration notable au fil des années, ... on s'interroge !

Malgré cela, le Docteur Siegfried Fettleibig a causé un émoi considérable, pour ne pas dire un scandale, en osant dire tout haut ce que la plupart de ses confrères n'osaient même pas penser tout bas.

Il propose tout bonnement la restauration du cannibalisme en Afrique, et même son encouragement au titre de pratique traditionnelle. Il souligne que cela résoudrait aussi bien le problème de la malnutrition que celui de la surpopulation, ... et cela à moindre coût pour les budgets Européens d'aide au développement.

On a beau dire que tous les projets ( de nature à soulager des misères ) valent la peine d'être au moins examinés, ... on sent déjà venir le début d'un malaise.


par Tich publié dans : zieverderaa
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Dimanche 1 avril 2007

On prête aux statues catholiques des comportements bien étranges. Ainsi, a-t-on vu des statues de « Jésus » aux plaies qui saignaient, d'autres de « Marie » aux beaux yeux qui pleuraient.

Dans une vieille petite église du sud de l'Italie, ... non loin de Naples, c'est une statue de « Saint-Joseph » qui fait maintenant parler d'elle, ... et pas seulement dans le village, mais dans le pays entier et même déjà à l'étranger.

Pourtant, le « miracle », si c'en est un, crée un léger malaise, ... car le saint ne saigne ni ne pleure, ... il satisfait simplement un besoin naturel, ... et malheureusement, ce n'est pas « pipi » qu'il fait !

Faut-il s'étonner d'un tel comportement venant d'un des saints les plus anciens et les plus respectés ? Non, pas vraiment. Joseph était un être assez fruste, comme la plupart des ouvriers de l'époque ; il est même probable que s'il vivait aujourd'hui, il eut pu être socialiste ! C'est tout dire.

Entretemps, les bigottes du coin sont en transes ( Napolitaines, évidemment ). Elles se prosternent en hurlant devant les oeuvres du saint, allant jusqu'à se bousculer pour y mettre le nez. Alors que Saint-Joseph a maintenant pris un rythme quotidien régulier, elles refusent qu'on nettoie l'église ... et les saintes reliques s'accumulent !

Depuis près d'un mois que cela dure, la situation est devenue très difficile à gérer. Des milliers de pélerins abrutis débarquent tous les jours pour envahir une église devenue pestilentielle ... et où les mouches sont encore bien plus nombreuses que les fidèles.

Le curé de la paroisse en vient à espérer que le « miracle » ne serait que l'oeuvre d'un très mauvais plaisant particulièrement habile ... et qu'on le démasquera bientôt.

A défaut, ... il espère et il prie pour qu'un nouveau miracle vienne résoudre le premier ...


par Tich publié dans : zieverderaa
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Vendredi 1 décembre 2006

Penchons-nous à nouveau sur les difficultés qu'éprouvent parfois nos amis musulmans à vivre le plus saintement possible leur islam. Penchons-nous tout particulièrement sur la délicate question du mariage et du choix du conjoint idéal.


Quelle serait l'épouse idéale d'un bon musulman ? A priori, on peut supposer que l'idéal serait une bonne musulmane de naissance, baignant depuis toujours dans la sagesse du coran et des hadiths. Ben non, que nenni nenni, vous avez tout faux !


En effet, dans votre raisonnement, vous avez oublié d'incorporer une donnée stratégique essentielle : il faut prioritairement développer la oumma en nombre de membres, particulièrement quand on réside en terre de mécréance. Et dans ce but, une autre méthode est beaucoup plus efficace ...


Certes, l'union d'un musulman et d'une musulmane permettra à cette dernière de pondre quelques nouveaux combattants. Et souvent, le nombre de portées sera bien supérieur à celles des femelles mécréantes, ... ce qui amènera inexorablement la oumma à devenir majoritaire. Mais, pour les impatients, il y a encore moyen d'accélérer l'avènement de ces heureux temps !


En épousant une infidèle, et bien sûr en la convertissant à la seule vraie religion, le jeune mâle musulman pourra non seulement lui faire pondre des nouveaux guerriers pour le jihad ... mais, en plus, il l'empêchera de pondre des petits mécréants comme son destin l'aurait voulu.


Evidemment, ce n'est pas toujours facile de trouver une épouse chez les mécréantes ; beaucoup d'entre elles sont tellement idiotes qu'elles ne reconnaissent pas les grandes qualités morales du mari musulman ... et ne sont même pas enthousiastes à l'idée d'embrasser l'islam ! C'est lamentable, mais c'est ainsi.


Souvent donc, il faudra prendre une mécréante que personne d'autre n'aura voulu comme épouse ; il en est ainsi des filles très laides, obèses, difformes, voire presque infirmes. Et si elles cumulent plusieurs de ses disgrâces, les chances des les épouser sans difficultés vont grandissant. Une demande de mariage à une « grosse vache borgne et bossue » aura toutes les chances d'aboutir.


Certains diront que le musulman qui agira ainsi fera un grand sacrifice, contraint qu'il sera de supporter une créature aussi disgrâcieuse à ses côtés. Mais n'oublions pas, qu'en agissant ainsi, il s'ouvrira toutes grandes les portes du paradis.


Et puis, si la tronche de son épouse est décidément trop épouvantable, il pourra l'emballer en permanence dans une burkha, tant à l'intérieur que dehors, tant le jour que la nuit.


par Tich publié dans : zieverderaa
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Mardi 22 août 2006

Résultat de mic-macs génétiques, une nouvelle race de porcs vient d'être créée, dont les caractéristiques sont pour le moins étonnantes.


D'abord, ce "porc nouveau" a une barbichette très fournie, presque une vraie barbe ! Ensuite, il ne fait plus « groiink grooiink » mais un borborygme qui ressemble, à s'y méprendre, à un « allahouakbar » un peu rauque.


Ces sympathiques animaux auraient en outre l'habitude étrange, environ cinq fois par journée, de se rassembler en troupeau réuni, pour exécuter un ballet étrange ; se tournant, tous ensemble, vers le sud-est, ils se mettent les genoux à terre, la tête contre le sol et le postérieur en l'air, ... cela pendant de longues minutes ...


Tant les caractéristiques physiques que comportementales de ces nouveaux venus intriguent ... et des savants du monde entier sont déjà venu observer ce premier troupeau.


Certains oulémas sont également venus ... et en sont devenus plus que perplexes. Ils se demandent s'il ne faut pas voir en ce « nouvel animal » une création d'Allah lui-même ... De l'animal originellement impur, la main de Dieu aurait permis qu'il devienne un animal béni !  Et il va sans dire qu'il serait « hallal » !


Bonne nouvelle donc pour les mahométanes et mahométans trop longtemps privé(e)s des diverses délicieuses cochonnailles. Bientôt, ils pourront se bâfrer de jambon, bacon, côtelettes, ainsi que de toutes les pâtés, saucisses, saucissons et charcuteries dont notre ami cochon est à la base.


Et qui sait ? Peut-être un jour, y aura-t-il une fête du cochon qui sera au moins aussi joyeuse que celle du mouton ?  Et l'ambiance sera assurée par le cochon lui-même qui, au moment d'être égorgé, grognera lui-même « Allahou Akbar » en lieu et place du sacrificateur.


par Tich publié dans : zieverderaa
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Mardi 22 août 2006


L'euthanasie : en voilà un sérieux problème de société ! Quand nos « anciens » arrivent au bout de leur chemin ( et ne font plus rien que courir dans le nôtre ), il n'est pas facile de prendre la seule décision possible à leur égard : écourter leur triste existence ( avant qu'ils ne nous empoisonnent trop la nôtre ) de la manière la plus élégante.


Car nos vieux ne sont pas des chiens !  Et à cet égard, il n'est pas acceptable de les abandonner, tout simplement, sur un parking d'autoroute.  Une telle manière est d'autant plus désolante ... qu'elle n'exclut même pas la possibilité qu'ils retrouvent, tout seuls, le chemin de la maison, provoquant éventuellement sur leur retour des accidents dont nous devrions encore rembourser les dégâts !


Face à cette problématique, l'attitude du corps médical n'est pas toujours très coopérante non plus.  Si souvent insensibles à nos douleurs, cette bande d'hypocrites réchigne à la liquidation de vieilles carnes tellement amorties ... qu'il suffirait presque de souffler dessus pour les envoyer « ad patres ».


Sur qui compter alors ? Sur l'entreprise privée, bien sûr, comme d'habitude ! Et, dès lors, applaudissons donc cette société Suisse qui vient d'inaugurer une sorte de « chaîne d'euthanasie automatisée » très joliment dénommée « Euthanasialand » !


Cela ressemble fort à une attraction du genre que l'on rencontre à Disneyworld ou dans d'autres parcs, ... et vers laquelle on peut conduire ses chers ( trop chers ? ) ancêtres pour une dernière promenade.  Avec une petite note touchante : la famille proche peut accompagner son parent - le futur défunt - jusqu'au terme.


Le ( ou la ) candidat(e)-défunt(e) s'installera à l'avant d'une petite voiturette, les places arrières étant réservées à la famille ou autres accompagnants.  Commencera alors un circuit ( sur rail ) dans des décors somptueux, évoquant les paysages les plus grandioses du monde, accompagné par des musiques sublimes auxquelles se mêleront diverses sonorités enchanteresses de cascades, de vagues roulant sur la plage, de brises légères et de chants d'oiseaux.  Même l'odorat sera flatté par des subtils parfums diffusés tout au long du parcours.


Emerveillé par tant de beauté, le voyageur ( ou la voyageuse ) ne sentira même pas l'enclume géante de 250 kilos qui s'abattra violemment, pour lui fracasser le crâne, au bout du tunnel ... et il ( ou elle ) devrait trépasser sans souffrir, ... ou du moins pas atrocement.  La famille versera quelques larmes et pourra vérifier tout aussitôt le bon aboutissement de l'opération.  En cas d'échec au premier coup d'enclume, les coups suivants seront assénés, jusqu'à réussite totale, sans supplément de prix.


Pour tous renseignements, il suffit de consulter le site « www.euthanasialand.com ». Les prix ( raisonnables eu égard aux prestations fournies ) y sont clairement renseignés, tant pour les participants principaux que pour les accompagnants ; les cartes de crédit sont acceptées. Une attestation est fournie pour déduction éventuelle au niveau successoral.


Prochainement, il est question d'étendre le service à d'autres personnes : handicapés lourds ( physiques ou mentaux ), désespérés solitaires.


Bravo donc, et bon voeux de succès à cette initiative !



par Tich publié dans : zieverderaa
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Mardi 15 août 2006

Le couvent des « Soeurs de la Chasteté » existait depuis plus de deux siècles et avait toujours fait la fierté de tous les évêques qui s'étaient succédés dans le diocèse. C'était l'exemplarité de la foi des religieuses, mais plus encore la fierté qu'elles avaient à revendiquer leur vertueuse chasteté qui en avait fait la gloire.


Pourtant, Monseigneur Lacrosse, évêque en titre du diocèse, se posait des questions sur l'évolution des mentalités parmi les nonnes. Depuis quelque temps, elles avaient l'air moins convaincues de la noblesse de leur état ; certaines semblaient même traîner leur désespoir dans les couloirs du couvent.


Si autrefois, un couvent était coupé du monde, ce n'était plus le cas aujourd'hui. La télévision était entrée dans le Saint-Lieu et ses pensionnaires se trouvaient bien involontairement confrontées à cette pénible banalisation de tout ce qui touchait au sexe.   Et, face à des intrusions d'images de personnes dénudées, de scènes de flirt, voire parfois pire, ... le saint homme pensait que les nonnes commençaient à douter de la richesse de leur vie de chasteté, et ne réalisaient pas bien toutes les horreurs que la lubricité peut engendrer quand on ne la réprime pas autoritairement.


Monseigneur Lacrosse eut alors une idée géniale. Pour démontrer aux religieuses la grandeur de leur état et le bonheur suprême que devraient ressentir celles que le couvent protège des turpitudes luxurieuses, il imagina d'organiser une grande réunion pendant laquelle les soeurs entendraient divers pervers repentis raconter le récit de leurs propres abominations.   Cela ne pourrait que leur faire apparaître la chasteté comme le plus somptueux refuge contre l'horreur du vice.


En un temps record, quelques semaines à peine, un échantillon d'épouvantables anciens pervers de tous poils fut sélectionné, lesquels acceptèrent de venir narrer leurs horribles méfaits passés. La réunion fut fixée au prochain dimanche, juste après la messe que l'évêque viendrait célébrer dans le couvent, et se tiendrait dans la chapelle même, seul lieu assez grand pour que tout le monde puisse y prendre place.


Le dimanche venu, les nonnes se montrèrent très motivées pour subir cette épreuve ; elle semblèrent même montrer des signes d'impatience pendant la messe qui précédait et beaucoup s'étaient bousculées pour avoir des places aux premiers rangs.


Et, dans un silence total, le spectacle commença : les divers pervers allaient se succéder devant l'autel, dans l'ordre croissant d'abomination ...


Pour commencer, on eut droit à des adeptes de la masturbation qui vinrent expliquer leurs diverses techniques. Ensuite, quelques couples hétéros mariés vinrent avouer ... ne pas s'être satisfait du « coïtus classicus » chrétien pour s'accoupler parfois dans des positions acrobatiques.


Vinrent ensuite divers « homos », couples d'hommes et couples de femmes, qui expliquèrent leurs pratiques étranges : sodomie, caresses buccales réciproques et même emploi d'accessoires de tailles gigantesques et surdimensionnées, ... dont ils présentèrent quelques invraisemblables modèles à l'assistance médusée.


Ce n'est qu'ensuite, après le passage de quelques couples de mélangistes, échangistes et partouzeurs divers, ... que l'évêque commença à se poser des questions.   Il trouvait étrange que les anciens pervers montrent si peu de honte ou de regrets, qu'ils mettent tant d'enthousiasme à décrire leurs odieux péchés, accompagnant même parfois leur narration de traits d'humour ou d'un clin d'oeil ...   Il en arriva soudain à se demander s'ils étaient vraiment des « repentis » ...


Toutefois, voyant que les religieuses écoutaient toujours ces témoignages luxurieux avec une grande attention, il reprit confiance et n'interrompit pas le débat ... malgré son désir d'être rassuré sur ce manque de repentance.


Mais quand un groupe mixte de zoophiles, assez fortement dénudés, monta sur la scène, accompagné par un âne ... qui exhibait une érection phénoménale ... Mgr Lacrosse comprit que le diable était entré dans les murs du couvent.


Il se leva pour arrêter la séance quand soudain l'incroyable se produisit ! Comme possédées du démon, les soeurs se levèrent en hurlant et se lancèrent dans une orgie insensée. Se dénudant totalement, elles commencèrent à se contorsionner, se caressant seules ou l'une l'autre, utilisant frénétiquement  les monstrueux accessoires présentés plus tôt ; certaines, devant l'autel, se précipitèrent sur les zoophiles et sur l'âne ... qui en brayait de plaisir.   Les plus audacieuses se jetèrent même sur l'évêque, lui déchirant ses vêtements en lui criant « Viens-là Monseigneur, qu'on s'occupe de ta crosse ».


L'orgie se déroulait dans un vacarme apocalyptique, où se mêlaient en une cacophonie infernale les râles des religieuses, les braiements de l'âne et les hurlements de douleur du prélat ... sauvagement violenté.


Plus de deux heures plus tard, effrayés par ce vacarme inhabituel, les voisins appelèrent la police et les pompiers.   En arrivant sur place, ceux-ci découvrirent un spectacle hallucinant.


Partout des nonnes nues gisaient pantelantes, certaines avaient perdu connaissance, d'autres râlaient encore ; la mère supérieure hurlait de douleur, ne sachant se dégager du grand crucifix sur lequel elle s'était empalée ...


Epuisés par les assauts répétés des religieuses, l'âne était déjà mort ... et l'évêque l'était presque !


A la vue des secours, le prélat se releva quelque peu et, s'écria : « Le démon est entré dans le couvent ! ,  Brûlez-le ! ,  Brûlez tout ! », avant de s'effondrer et de rendre son dernier soupir.


Interloqués, les pompiers hésitèrent quelque peu, se concertèrent avec les policiers.    Mais comme Monseigneur Lacrosse était un homme de grande réputation, ils se sentirent obligés d'obéir à son dernier ordre.   Ils sortirent des lieux, en verrouillant toutes les portes, et boutèrent un feu d'enfer au bâtiment.   Le couvent s'enflamma comme une torche, incinérant ainsi l'âne et l'évêque ... et brûlant, vifs et vives, les invités pervers qui avaient amené le démon en ces saints lieux ... et les religieuses pécheresses.


Pour ces dernières, il est à espérer que ce juste châtiment leur permettra d'éviter l'enfer.   Sans doute était-ce le dernier souhait de Mgr Lacrosse ...




par Tich publié dans : zieverderaa
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Jeudi 8 juin 2006

Beaucoup de conflits trouvent leur origine dans l'incompréhension des "autres".  Et si la communauté musulmane est si souvent l'objet de critiques, ... n'est-ce pas dû à la méconnaissance totale de sa culture par les infidèles de tout poil  ?

L'islam gagne à être découvert.  Mieux le connaître aidera à mieux comprendre qui sont réellement les centaines de millions de sectateurs qui s'en réclament ...

Alors ?      Que chacun se teste ... 
Pouvez-vous répondre à ces quelques questions ?

Dans quelle direction se tourne un musulman pour prier  ?
1.)  le pôle Nord                      2.)  le bureau de chômage
3.)  la Mecque                         4.)  Las Vegas

De quel animal un musulman ne peut-il se nourrir  ?
1.)  le gnou                              2.)  le porc
3.)  l'ornithorynque                 4.)  le pangolin

Quel âge avait Aïcha lorsqu'elle épousa le prophète  ?
1.)  3 ans                                2.)  4 ans
3.)  5 ans                               4.)  6 ans

Comment se prononce l'invocation "Allah est grand"  ?
1.)  Allah Barbare                   2.)  Allah Gros Lard
3.)  Allah Braquemart              4.)  Allah Akbar

De quoi les femmes musulmanes doivent-elles se couvrir la tête  ?
1.)  un voile                             2.)  une tarte aux fraises
3.)  une enclume                      4.)  du vomi de porc

Lors de la fête du mouton, qu'arrive-t-il au mouton  ?
1.)  il est crucifié                    2.)  on lui coupe les 4 pattes à la scie
3.)  il est égorgé                     4.)  il est sodomisé par le chef de famille

Si le musulman ne dispose pas d'eau pour ses ablutions rituelles, avant la prière, par quoi peut-il la remplacer  ?
1.)  de la bière                         2.)  du sable
3.)  de l'urine de chameau        4.)  de l'acide sulfurique

Convenons-en, ce questionnaire est relativement facile.  Et si, malgré cela, vous deviez éprouver quelques difficultés, cela signifierait que votre connaissance de l'islam est franchement lacunaire.

Dans ce cas, une seule solution : consultez rapidement la mosquée la plus proche !  Nul doute que vous y trouverez un imam compréhensif et dévoué qui vous aidera à répondre aux questions embarassantes.

  

par Tich publié dans : zieverderaa
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Dimanche 28 mai 2006

Allah n'est pas n'importe qui ! Il ne fait donc rien comme tout le monde et c'est pour cela qu'il a 99 noms, réputés être les plus beaux noms du monde, ... dont la liste est disponible sur tous les sites « internet » musulmans ainsi que dans toutes les bonnes mosquées.


Citons-en quelques uns : « Allah » ( le dieu absolu ), « Al-Rhaman » ( le miséricordieux ), « Al-Malik » ( le souverain ), « Al-Aziz » ( le tout-puissant ), ... mais aussi ... « Al-Khafid » ( celui qui abaisse ), « Al-Moudhill » ( celui qui avilit ), « Al-Momit » ( celui qui fait mourir ) ... etc ...


Certains prétendent qu'il y aurait plus de musulmans qui connaissent l'intégralité des 99 noms divins ... que de chrétiens qui connaissent les noms des sept nains qui recueillirent Blanche-Neige.   Faut-il en conclure que Mahomet était meilleur prophète que Walt Disney ?   Nous n'irons pas jusqu là !


Enfin, on eut pu croire que tous ces noms seraient suffisants.   Que nenni ...


Afin d'honorer mieux encore leur dieu préféré, certains érudits islamistes voudraient lui trouver quelques noms complémentaires. Ainsi, un grand concours a été organisé dans divers pays musulmans pour recueillir les diverses suggestions des fidèles ; les noms les plus beaux pourront venir allonger la précédente liste. Voici quelques unes des propositions les plus intéressantes :


  • « Al-Batros » ( celui qui vole )

  • « Al-Igator » ( celui qui a une grande gueule )

  • « Al-Lelouya » ( celui qui chante à l'église )

  • « Al-Tituud » ( celui qui le prend de haut )

  • « Al-Kaseltzer » ( celui qui facilite la digestion )

  • « Al-Faromeo » ( celui qui fait vroum-vroum )

  • « Al-Kolik » ( celui qui est bourré )

  • « Al-Aska » ( celui qui est givré )


Ceux qui ont d'autres suggestions peuvent, sans crainte, les mettre en commentaire de cet article. Nous transmettrons ...

par Tich publié dans : zieverderaa
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Samedi 27 mai 2006
La « tremblante du mouton » est pour ces laineux ovins ce que « la maladie de la vache folle » est pour les placides bovins : une maladie diabolique !


Si l'ESB ( encéphalite spongiforme bovine ) a souvent eu les honneurs de la presse, il est une autre forme d'encéphalite ( tout aussi spongieuse ) dont on parle moins, ... c'est la « tremblante du mouton ». Il y a pourtant des analogies évidentes entre ces deux affections du système nerveux central, entraînant des troubles de comportement et des difficultés de mouvements, ... pour aboutir finalement à la mort.


Pourquoi cet insuccès ? La vie d'un mouton vaut-elle moins que celle d'une vache ? Ne faisons-nous pas du « racisme animalier » ? ... Rien de tout ça, l'explication en est toute simple : on ne parlait pas de la « tremblante » parce que, contrairement à sa maladie-soeur, elle ne s'était jamais transmise à l'homme.


Mais il faut désormais conjuguer cela au passé ! Le mouton a suivi la vache !  Et comme pour la maladie de « Creutzfeldt-JaKob », la nouvelle maladie humaine a reçu les noms des deux éminents chercheurs qui l'ont identifiée ; on parlera dorénavant de maladie de « Al Khâfiz – Al Momît ».


Le dépistage tardif et les carences des autorités sanitaires dans les pays touchés ont fait que la maladie s'est répandue de manière fulgurante. Des milliers de décès seraient déjà à déplorer ... et le pire est à craindre en ce qui concerne le nombre des personnes infectées qui n'ont pas encore été recensées.


Si les raisons pour lesquelles la maladie frappait essentiellement les pays mahométans n'ont pas été comprises immédiatement, tout semble aujourd'hui beaucoup plus clair. Hors le fait que ces populations consomment plus de viande de mouton que d'autres, il y aurait aussi une immunisation - dont ils ne profitent pas - pour les personnes qui consomment parallèlement de la viande de porc, laquelle contiendrait une substance protectrice contre l'agent infectieux « Al Khâfiz – Al Momît ».


Cruel dilemme pour un bon musulman ! Que faire ? Sauver sa vie terrestre en mangeant de la viande impure ... et se vouer à l'enfer pour sa vie future ? Obéir à son dieu et mourir dans d'atroces souffrances ... mais mériter son paradis ?


On ne peut qu'espérer qu'une prochaine découverte permettra d'éviter ce choix cruel. Entretemps, il est conseillé d'être attentif aux premiers signes de la maladie. Ceux-ci sont très typiques : les malades sont saisis, jusqu'à cinq fois par jour, de crises où ils ressentent le besoin de se regrouper – à quatre pattes – et de bêler stupidement en soulevant alternativement la tête et le derrière.


Quelle tristesse ! Tous les témoins le confirment : le spectacle de la souffrance et de la déshumanisation des victimes est quasiment insupportable à voir pour des personnes en bonne santé mentale.


Notre monde est bien cruel ...



par Tich publié dans : zieverderaa
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